Megalo-Xice© 10-2 • No-Xice© Bizarre Adventure
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- What can I do for you ?!
Les deux autres regardèrent d'un air bizarre Maxilia, qui venait de s'adresser aux pauvres pécos de passage.
- Mais qu'est-ce qu'il lui prend ? demanda Kômori, étonnée.
- Je sais pas, elle arrête pas ces derniers jours... Tu as vérifié ses cachets au moins ? lui répondit Belldandy.
Les trois poufettes, devenues brusquement super-héroïnes de série B, se dirigeaient d'un pas serein, traversant les rues du petit village tranquille. Belldandy, la chefette du groupe, repensait alors à tout le chemin parcouru depuis Nantes, et Ah! Mes Godasses, leur ancienne boutique de chaussures Nantaise reconvertie en QG top secret. En chemin elles avaient combattus déjà nombre d'ennemis terribles, envoyés par le redoutable adversaire qui menaçait de détruire ce monde. Une heure plus tôt, elles avaient été ainsi bernées par ce qui semblait être un simple ourson et avaient découvert que les animaux pouvaient également avoir des stands, ces esprits gardiens/pouvoirs psychiques/machins stylés.

Le terrible Wicket avait ainsi dégainé son terrible stand Lordi (remarquez le magnifique jeu de mots breveté) qui avait failli les mettre dans une situation catastrophique. Elles s'étaient retrouvées chacune paralysées : Belldandy accrochée à Dofus, Maxilia sur Final Fantasy Pi-18, et Kômori sur l'un de ses jeux de drague débiloïde.
- N'oubliez pas notre mission les filles, nous sommes en route pour Nancy, pour affronter dans son antre le terrible Biozunours.
- C'est que ça fait un peu minable au fond n'empêche, remarqua Kômori, avec une grimace.
- Ben c'est sûr que l'Égypte ça l'aurait plus fait, mais depuis qu'on a fait ce voyage au Japon pour acheter tous ces trucs de cul, il n'y a plus de sous dans la caisse. M'enfin, le scénariste voulait qu'on voyage, alors voilà...

Déguisées en poufettes No-Xiciennes, elles traversaient donc les rues d'un village sans nom, attirant les regards des badauds étonnés, sans doute seulement habitués à voir des gens costumés au carnaval où dans les reportages de TF1.
- Bon, faudrait qu'on demande la route, on est un peu paumées là je crois.
Elles tentèrent d'aborder un passant.
- What can I do for you ?! le gratula une fois de plus Maxilia, un air très con sur le visage, faisant fuir le type.
- P'tain mais arrête toi !! s'exclama une fois de plus Belldandy, lui donnant une tape sur le visage.
Alors qu'elles passaient à côté de la décharge municipale, elles remarquèrent un étrange personnage, probablement là dans son état naturel. Il gambadait, tout heureux, et aperçut brusquement les trois jeunes filles.
- Bonjour, mesdemoiselles, je peux vous aider ? demanda Torog d'un air malicieux.
- What can I... commença Maxilia, quand Torog s'avança brusquement et lui toucha le nez avec un "pic" retentissant qui aurait fait classe dans Dogma.
- Râââh ! Un autre manieur de Stand s'exclama Kômori, dégainant son crayon et son carnet de croquis.

Maxilia, qui avait dû à cause de ce simple contact activer la condition du stand adverse, sortit un ours en peluche rose et le tint de façon mignonne dans ses bras, s'inclinant un peu pour faire style. Tout comme Lulu qui se disait enceinte avec un ventre plat et sentant pourtant le bébé bouger, les programmeurs n'avait pas pris la peine de changer les fichiers graphiques du perso. Mais en fait elle était grosse et moche car depuis sa première aventure elle avait passé son temps à se faire une rétrospective Final Fantasy en se nourrissant uniquement de bonbons Haribo et de Pschit citron.
Torog se concentra et d'un coup apparut flottant derrière lui une étrange poubelle avec deux yeux, des bras et des oreilles de lapin.
- Vous n'arriverez jamais jusqu'à notre grand Maître, notre servitude sans faille vous en empêchera, dit-il, prenant des grands airs et surjouant comme tout méchant débile, ou acteur de drama Jap qui se respecte. Vous ne pourrez pas résister au pouvoir de mon stand ! Ultravomit, lance Kronambeurk !
Maxilia commença à se tordre, se tenant le ventre des deux mains, prête à rendre son repas du midi. Kômori lui fila une grande baffe dans la gueule en ajoutant "Kômori lance Ethylotest !".
Belldandy, son iPhone de transformation à la main, cherchait d'une façon frénétique, parcourant le disque noyé sous des tonnes de fichiers de films hentai que San avait uploadé.

- Putain, deux secondes, je change de vêtistring ! Alors attends, il est où le vêtistring de l'amazone ??
- Cherche à lesbienne guerrière ! s'exclama Kômori.
- Ah voilà, nickel ! couina Belldandy, déconcentra par-delà même Torog qui tenta d'attraper à pleines dents le string que Belldandy lui lançait à la gueule.
- Et voilà, l'attaque que vous attendiez tous ! s'exclama Maxilia, essuyant une lichette de vomi au creux de ses lèvres d'un air féroce. Les soeurs Gugusses, "tripletripotage !", s'exclamèrent-elles ensemble comme les héroïnes de Charmed auraient pu s'exclamer "le pouvoir des trois nous réunira !".
D'un mouvement cyclique, elles commencèrent à se malaxer mutuellement les poitrines, produisant des ondes chocs érotiques qui vinrent frapper le Torog en plein dans la gueule. Il s'écroula, les yeux exorbités, la poubelle qui lui servait de stand lui vomissant à la gueule.

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Jash lâcha son pad, et cogna dans son burger, désignant l'écran à Saisei juste à côté d'elle. Elle, qui n'y connaissait rien aux jeux vidéo, prenait des notes, repérant les subtils liens qu'il devait y avoir entre le jeu et les magnifiques films d'auteur et les romans classiques qu'elle appréciait tant...
- Etant donné que ce serait trop long, à partir d'ici, on va se permettre de faire une terrible ellipse temporelle, en chargeant une sauvegarde bien plus avancée dans la partie, s'exclama Jash. Entre-temps en fait, le trio aura affronté d'autres adversaires avec des stands redoutables comme Guigw et son stand "couille de yak" qui a la capacité de faire pousser des poils sur n'importe quelle surface. Elles le vainquirent grâce à Gillette Vénus et quelques coups de rasoir électrique bien placés, ajouta Jash en faisant tournoyer sa manette.
- Fascinant, lui répondit Saisei avec un grand sourire, des pensées érotiques honteuses lui passant dans la tête à l'idée de raser le yak de la tête aux pieds.
- Bon, allez c'est parti, dit Jash en reprenant sa manette, posant son troisième verre de coca à côté de lui.
L'écran de loading s'afficha, avec un gif minable tournant en boucle de Kômori malaxant de la pâte, la caméra faisant un gros plan sur son décolleté.

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- On en arrive donc au moment de la confrontation finale avec le terrible Biozunours ! s'exclama Maxilia, qui avait encore pris du poids depuis la précédente sauvegarde.
Biozunours ricana d'un air terrible, se dandinant des fesses d'un air stylé comme tout bon personnage yaoi-ken qu'il était. Derrière lui, son stand flottait en l'air, une étrange forme rectangulaire grise. Son pouvoir, terrible, n'allait pas tarder à être révélé. Biozunours se fendit d'un air stylé, pointant la Wiimote qui lui servait de sceptre vers les jeunes filles effarouchées.
- Wiifit, surcharge pondérale, dit-il en s'adressant à son stand avec un regard malicieux.
Maxilia poussa un cri et s'effondra sur le sol, depuis trop longtemps avec un IMC supérieur à sa normale. Belldandy tituba mais Kômori tint bon.

"Kômori lance Slimfast !" s'exclama-t-elle, dessinant sur sa feuille des gribouillis bizarres. Ses deux compères se relevèrent, encore un peu sonnées.
- Minable ! On pensait que tu aurais un pouvoir puissant, genre arrêter le temps, ou faire pleuvoir des grenouilles ! Avec un boss de fin aussi à chier, on est bon pour le Hall Of Shame ! s'exclama Belldandy, tentant de désarçonner Biozunours.
Sa charmante assistante, une blonde atteinte d'une maladie incurable nommée syphilis, lui tendit un cigare et un verre de gin.
- Qu'est-ce que tu veux ma pauvre... Avec mon plan de noyer le monde sous les jeux casuals merdiques, tout le monde aurait été à ma botte, le cerveau bien lavé. Regarde ton amie Belldandy, cela fait longtemps qu'elle est corrompue, et qu'il ne lui reste que deux ou trois neurones, à force d'avoir jouer à "Masaniah et les otak's crétins".
- Gnéééé ? ajouta la principale intéressée, un filet de bave au coin des lèvres à la vue de la Wiimote que bougeait nonchalamment Biozunours tout en parlant.
Le terrible adversaire reposa son verre, et eut un dernier grand sourire.
- C'est la fin, demoiselles... Voilà donc que....

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Soudain, le jeu afficha un écran de continue avec un "insert one coin", sans aucune raison particulière, et Jash balança sa manette de dépit, tandis que le jeu commençait à décompter le compte à rebours.
- Et voilà, le jeu a été dirigé par San Lee, donc on se fait forcément entuber à la fin. J'ai eu beau tenter de mettre des billets dans le lecteur de ma PS2, mais ça marchait pas terrible... En même temps, c'est Spider Jeru qui l'a programmé, en se basant sur un truc-bidule-tentative de codage-mythomaniaque de Hhamtaro, du temps de Mathusalem ou il était encore dans l'équipe No-Xice©, donc intrinsèquement inachevé...
- Ah ? demanda Saisei, vaguement intéressée à présent.
Elle semblait se faire chier profondément depuis maintenant une bonne demi-heure.
- Mais à ce qu'il semble, si tu termines le jeu à 100%, il y a une fin alternative où l'on voit sur l'écran de Game Over une vidéo exclusive de yaoi de San Lee avec Guigw, mais c'est encore une putain de légende urbaine, digne de Mew dans Pokémon !
- Ah ?! On peut refaire une partie, c'est vrai ou pas ?! s'exclama Saisei, tout de suite bien plus intéressée.

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GAME OVER

Fanfiction écrite par Torog