Megalo-Xice© 09 • E-Xice© Saga
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Dans la lueur relative d'une lampe de chevet, un scénariste fatigué peine à trouver des idées pour une nouvelle histoire. De la sueur dégouline sur le front du No-Xicien, qui tient son crayon à la main. Se concentrant soudain, il eut une idée de génie. Ses doigts guident fébrilement son crayon sur la feuille de papier ; "moi Torog, scénariste à ses heures, consent à ce que l'on fasse du Megalo-Xice© une fois de plus un gros délire cosmique, référence à de nombreux animés connus".

Il appose alors un grand coup de cachet rouge avec sa tête de croco (mal) dessinée sur la feuille de papier...

----------Écriture expérimentale----------
-----------------MEGALO-XICE-----------------

- Haaaaaail seigneur Pandalazo !

Sur son trône d'acier, le seigneur Panda toise ses deux subordonnées. Surexcitée, et avec son habituel salut militaire, Belldandy hurle sa joie de faire avancer l'organisation No-Xice© dans son plan de domination du monde. À sa droite, Kômori, plus stoïque, se contente de renifler tristement.
- Ce monde est perverti ! déclame fièrement Pandalazo, tandis qu'une musique triomphante démarre derrière lui.
L'insécurité court dans nos rues, le mal frappe à nos portes, les vermines pullulent, jusque dans nos foyers, et même nos écrans de télévision !
- Ouiiiii, vous êtes si beau et si brillant seigneur Panda ! s'exclame une fois de plus Belldandy, surexcitée.
Panda tire stoïquement sur une corde à ses côtés, et Belldandy, encore toute émoustillée, chute dans le trou qui vient d'apparaître sous elle en poussant un cri surexcité.

- Je disais donc, il nous faut purifier ce monde. L'organisation No-Xice© est la seule qui peut encore sauver tout cela en décimant cette infâme engeance. Vous allez toutes les deux *un couinement provient du trou* vous rendre à l'épicentre de ce mal, et vous vous chargerez, pour la gloire de No-Xice© et notre domination du monde, de venir à bout définitivement de ce mal ! s'exclame Panda en pointant son doigt avec un grand sourire, sa magnifique cape tombant en cascade depuis ses épaules. Et vous en profiterez également pour gagner de l'argent et renflouer les caisses de l'organisation parce que là, on est pas top-top... dit-il, tandis que sa voix part dans un gargouillement inintelligible.

Kômori le salue alors d'un geste militaire, un air décidé sur le visage.

- Euh... Excusez-moi, mais l'entrée des cosplayeurs c'est là-bas, commence d'un air timide le pauvre bénévole qui se planque derrière sa table.
- Nous sommes envoyés ici pour purifier ce lieu, on nous a demandé de venir, dit Belldandy, habillée à présent avec une tenue de guerrière magnifique avec une cape majestueuse, et une grande épée dans le dos. Je porte le nom d'une déesse vous savez !

Derrière un buisson, la tête de Torog (avec une coupe afro) se profile, et il pointe Belldandy, figée après sa réplique, susurrant un "oui, là faut avoir vu pour comprendre la double-référence, c'est recherché je sais...". Il disparait après que Kômori lui ai infligé vigoureusement un coup d'épée sur la tête, grognant un "toute façon on s'en fout, y'a bien que dans ce Megalo-Xice© que le scénariste peut faire une apparition de la sorte".
- Oui c'est moi qui vous ai appelé, ajoute alors quelqu'un à côté, probablement l'un des organisateurs de la convention. Je vais vous guider.

Ils parcourent les couloirs, les gens se retournant au passage pour voir les deux magnifiques guerrières. Ils finissent par déboucher dans une grande salle, pleine de stands et d'animation.
- Bon, éh bien c'est ici... bafouille l'orga. Je vous laisse à l'oeuvre dit-il alors.

Les deux guerrières s'entre-regardent, et posent la main sur leur épée. Elles avancent alors parmi la foule, quand soudain...
- Là ! s'exclame Belldandy, en dégainant son épée d'un geste vif.
Elle balance instantanément une bastos à la personne, cosplayée en Naruto.
- Et une vermine de moins, ricane-t-elle alors d'un air sadique.
Elles avancent alors dans la foule, défonçant les uns après les autres toutes les personnes déguisées de la sorte. Celles qui les voient venir fuient alors bientôt vers la sortie, avant même leur arrivée.
- Hiiiiii, j'en ai un qui s'accroche à moi ! s'exclame alors Kômori.
Elle tente de se débattre, tandis qu'un visiteur s'accroche férocement à son cou, couinant lamentablement "Free hugs... Free hugs..." jusqu'à ce que Belldandy lui assène un violent coup d'épée sur la tête.
- Pfiuu, dur dur aujourd'hui, ajoute-t-elle, tandis que d'un revers de la main, elle fout par terre le panel de goodies d'un stand professionnel, qui contenait trop de produits estampillés "Bleach" à son goût.

Au détour d'une allée, elles collent une fois de plus une bastos au scénariste, Torog, qui farfouillait d'un air pervers dans les DVDs hentai d'occasion d'une boutique, et arrivent devant une grande scène. Tandis qu'elles scrutent alors la foule autour d'elles de leurs yeux agiles, Kômori démonte un visiteur qui tentait maladroitement de cacher son bandeau de Konoha dans sa poche. Les deux regardent le quizz qui se déroule devant elles, et Belldandy grimpe soudain sur scène en hurlant.
- Toi ! s'exclame-t-elle en pointant son épée d'un air de défi, tandis que les participants reculent, terrorisés.
- Que... Que... Qu'est-ce que j'ai fait ? demande le pauvre visiteur, tout apeuré, des gouttes de sueur perlant sur son front.
- Ordure, tu as répondu "Martine" à la question "citez une héroïne de shôjo célèbre ?". Tu es membre de Familles de France, c'est bien ça ?
L'air apeuré sur le visage de la personne se transforme alors et il dégaine ses papiers juridiques d'un air vicieux.
- OUUUUIII, et je vais faire fermer cette convention de mangasss, violente et sexuellement inconcevable ! dit-il en brandissant son crayon de façon sadique.
Belldandy bondit alors, ainsi que Kômori, et d'un geste magnifique, lui assènent toutes deux une magnifique attaque qui l'envoie valdinguer dans le décor sous le choc.
- Et voilà, c'est fait, conclut Belldandy en essuyant sa lame à l'aide de sa cape.
- Éh bien, voilà la récompense promise, dit l'organisateur de la convention en lui tendant un sac plein de goodies divers.
Belldandy refuse alors d'un geste de la main.
- Pas maintenant. Quand nous serons parties, un coréen à l'air vicieux et aux petites lunettes passera et vous lui donnerez la récompense à ce moment-là.
- Et... Et si nous nous trompons ? demande l'orga, un brin paniqué.
- Éh bien, nous ne repasserons jamais plus pour faire le ménage dans cette convention, ajoute Belldandy d'un air sadique. Celle-ci restera envahie de vermines dans ce genre et elles pulluleront jusqu'à ce que la convention enfle, grossisse, et devienne une immonde convention gigantesque avec plusieurs milliers de pigeons, et où les orgas se feront des tonnes d'argent au détriment des visiteurs intelligents...
Là elle s'arrête, voyant la petite lueur dans les yeux de l'orga en face d'elle.
- Euh non... Ce... C'est pas ce que je voulais dire ! s'exclame-t-elle alors soudain, réalisant qu'elle vient de grave merder.

Mission d'aujourd'hui......... Échec...

Sur une scène sombre, un rail de lumière tombe sur un micro derrière lequel est posé un étrange personnage couvert de poils de la tête aux pieds. Des lettres jaunes apparaissent en bas de l'écran "Guigw - Aishuu no Borero ~ Soru no ne, Bolero du regret ~ Je vais être rasé n'est-ce pas ?", tandis qu'il entonne tristement un chant déchirant...

Depuis ce jour, j'ai compris.
La raison pour laquelle tu étais si proche :
Ce sont mes poils si rêches
Qui te faisaient envie.
Comment ce corps se reflète-t-il dans tes yeux envieux ?
Si tu me rases maintenant, rase-moi tout de suite,
Pour que mes poils ne frisent pas trop...

Fanfiction écrite par Torog